ржака... ржака... ржака...
метки: шутка юмора, интер-нет
Читать все комментарии (2)
Читать все комментарии (2)
offline
498
0
0
0
Пора доставать Булгакова с полки...
метки: персональный бес
Итак, в романе Булгакова "Мастер и Маргарита" Вы... ВоландЦиник, настоящий циник. Вы не строите иллюзий относительно мира в котором Вы живете. Всепрощение, доверчивость вы не признаете и презираете. Действительно, в мире много лжи, много грязи. А ваша душа, ваше чувство справедливости гложет вас день ото дня: как такие люди безнаказанно живут на этом свете? вы замыкаетесь в себе, никому не доверяете, многие считают вас за это чуть ли не дьяволом. И они забывают про главные ваши добродеятели: ум, прямоту, ненависть к лецимерству. Вы не поверите, но таких людей не так уж мало на белом свете. Может стоит хоть раз поверить кому - либо?...
Итак, киногероиня, которую вы сыграли бы идеально- Маргарита
Маргарита. Классика жанра. Героиня романа Булгакова «Мастер и Маргарита» и одноименного фильма. Красивая, умная, находящаяся в духовном поиске. Маргарита – истинная женщина, ведьма, личность богатая эмоциями, душевными переживаниями, с непредсказуемым поведением. Она любит искусство и ценит настоящее творчество. Именно она спасла часть рукописи Мастера о Понтии Пилате. Маргарита не дорожила ни богатством, ни положением в обществе, ни своей жизнью. Она хотела быть вместе с Мастером, неважно где - на земле или на небесах. В этом заключался для нее смысл существования. Ради любви Маргарита готова была продать душу дьяволу
Адрес записи
offline
547
22
0
0
Я в восторге от наших учителей...(с)
метки: школа
"Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква 'А' и бык?"Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется :-)"
Это с баша. А вот это задание из учебника нашего сына:
"Что в списке лишнее?
Лимонная кислота, яблочная кислота, молочная кислота, уксус, щавелевая кислота, глюкоза, муравьиная кислота.
Объясни свое решение."
Очевидно что глюкоза.
Мама моя, химик епть, предложила обосновать, что это все сложные кислоты, а глюкоза - многоатомный полисахарид.
Написали, что глюкоза сладкая, а кислоты соответственно кислые.
Задания просто пиздец.
Читать все комментарии (22)
offline
489
3
0
0
©пизженно...
метки: Стелла
Как известно, бывают люди, у которых стакан полупустой, то есть пессимисты, бывают люди, у которых стакан полуполный, то есть оптимисты, а еще бывают люди, у которых стакан вечно пустой, независимо от объективного объема налитой в ней жидкости, да хоть через край. И не всегда общения с этими милыми представителями рода человеческого удается избежать. Так вот, мои предложения по коммуникациям с такими людьми, которые обычно работают - проверено:1. Никогда не доказывайте этим товарищам, что на самом деле стакан у них полный. Не приводите примеры, не сравнивайте, не высчитывайте, не поясняйте на пальцах, что они при работе-при деньгах-при муже-при детях-при хорошей фигуре и т.д. Это только продлит занудный процесс перечисления "бед" и "несчастий", плюс создаст Вам в их глазах репутацию черствого и бездушного существа.
2. Не пытайтесь утешать - им это не надо, утешение действует на них, как красная тряпка на быка - они начинают пересказывать все еще подробнее и с подвыванием
3. Дослушивайте их до конца, кивая с похоронным выражением лица. Проще один раз дослушать, чем много раз выслушивать сначала. Не надейтесь, что они переключатся на другую тему - это невозможно. Не надейтесь, что они забудут и отвлекутся - раньше рак на горе свистнет. Зато, дослушав и покивав, вы сможете вставить что-то на нужную вам тему, и, возможно, вам даже ответят и что-то сделают плюс вы будете считаться существом отзывчивым и вполне приятным.
4. Можете попробовать перечислять им собственные беды, но получится не со всеми. Некоторым это лишь даст толчок к тому, чтобы в сотый раз повторить историю собственного пустого стакана, отмахнувшись от вас - все, дескать, фигня, а вот у меня...
5. Не пытайтесь вести с ними диалог - они из тех, кто мыслит и говорит огромными монологовыми пластами, и пока не закончит, то ничего не воспринимает вокруг, как глухарь на току.
6. Не предлагайте им варианты решения проблем - им это не надо. И тем более не пытайтесь решать их проблемы - им это тоже на самом деле не нужно плюс вы всегда окажетесь виноваты, что решили не так, не тогда и не то.
7. Не просите у них помощи или совета - они не умеют помогать, а вместо совета выйдут на тот же круг перечисления своих многочисленных горестей
8. Говорите с ними о погоде - на нее нельзя жаловаться больше пяти минут, и еще о молодежной моде, поскольку она тоже не затрагивает глубинных струн души
9. Получив от них то, что надо, быстро испаряйтесь под благовидными предлогами. Или опять выслушаете все сначала.
Читать все комментарии (3)
offline
555
10
0
0
бля...
Читать все комментарии (10)
offline
674
2
0
0
А еще...
метки: home sweet home
у мя радость радостная... дома наконец-то нормальный инет... кайфую... 
Читать все комментарии (2)
offline
542
8
0
0
Две новости...
метки: home sweet home, такие дела
Одна хорошая, вторая... так себе...1. Только что бабушка мужа позвонила и сказала, что поставила нас на очередь в отличный садик, в пяти минутах от нашей работы.
Сад с логопедическим уклоном, с диетическим питанием, отличным коллективом и мизерной оплатой, потому как специализированный.
У нас сынка туда ходил, и доча будет.
Изумительное в том, что она это сделала по знакомству и без документов Пупси!!!
2. Мама завтра улетает...
Буду привыкать к нелегким трудовым будням с готовкой-мойкой-стиркой...
Читать все комментарии (8)
offline
575
2
0
0
По мотивам нескольких форумских тем)))
метки: в меммориз
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына.
И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.
Читать все комментарии (2)
offline
494
0
0
0
Кой-кому на заметку... )))
метки: форумское, в меммориз
работа работой, а обед по расписанию... секс желательно тоже, раз спонтанно не получается за давностью лет.Потому что сказки на тему "женщинам секс не нужен" вот такими примерами и опровергаются - еще как нужен. И когда у супруга постоянно голова болит или ему лень, то ничего удивительного, что женщина начинает искать приключения на ... ну ты понял...
В виду того, что у большинства женщин в голове вбит стереотип, что секса без любви не бывает, она начинает придумывать эту самую любовь, чувства, нести чушь и выдавать желаемое за действительное.
Причем любовник зачастую даже не в курсе происходящего в семье любовницы.
Муж, кстати, тоже находится в неведении до момента собирания чемоданов, потому что есть еще один существенный минус и пережиток прошлых эпох - люди не умеют разговаривать на тему секса с мужьями/женами, и то, что по сути можно было бы решить несколькими серьезными разговорами, перерастает в развод с дележкой детей и имущества.
зы: эт мой ответ в одной из тем... так шта камментить необязательно.
Адрес записи
offline
524
20
0
0
Будущим свекровям на заметку.
Мне тут свекровь дала очередной совет:"Не высыпаешься? Ничего не успеваешь? А ты делай все дела ночью, а днем СПИ!"
Я вот теперь мучаюсь в раздумьях, как его реализовать? У меня трое детей: старший-школьник, средняя не ходит в сад, младшему 2,5 мес.
А еще она мне доказывает, что детское питание в баночках (овощи, мясо) специально делают несоленым, чтобы родители могли солить его по собственному вкусу А несоленым его давать нельзя
Вся детская косметика - химия. И вообще все химия!!! Кроме Amway, его можно даже пить
Когда я рассказала про проблемы с животиком у дочи (газики, колики это были не знаю), моя свекровь твердо и уверенно ответила 25 лет назад родив:А у нас в ТО время ничего не было, ни коликов, не газиков!
ВСЕ ИМПОРТНЫЕ ЕКАРСТВА СОДЕРЖАТ ПСИХОТРОПНЫЕ ВЕЩЕСТВА. А САМОЕ СТРАШНОЕ ИЗ НИХ ДАННЫЙ НАМИ САБ СИМПЛЕКС, КОТОРЫЙ ДЕЛАЕТ ИЗ ДЕТЕЙ (простите цитата) ИДИОТОВ.))))))
Массаж делать нельзя - отобьют печень.
А мне свекровь посоветовала натереть ребёнку дёсны чесноком, чтоб десну прорвало, и зубы вылезли!!!
*заинькой* не называй, они спят плохо ( кто, зайцы???!!! ).
Ребенок может полежать один. И далее рассказ: "Я тебя, например, оставляла дома одну, и шла на работу. В обед прибегу, покормлю, и обратно... Тебе где то годик был. А куда ты из кроватки денешься... " И я выжила, люди!!!!
У племянника был диатез.Свекровь позвонила второй невестке и продиктовала рецепт.ЗАПИСЫВАЙТЕ: вареный желток положить в ложку и держать над огнем пока из него не выплавится МАСЛО. Этим маслом мазать щеки
Моя свекровь настаивала на кипячении одежды и тп.Думаете от микробов?Неет!!Это,что бы цвета поблекли,не яркие были!Зачем?Что бы ребенок к яркому не привыкал!!А то будет как "эти размалеваные"(в смысле тату,пирсинг и тп)!!!
сыну еще нет 3х месяцев, естественно, кушаем ночью, и плачем, потому как колики. Однажды утром мне сообщает - я тут в аптеку сходила, там продаются беруши - купи их и спи по ночам спокойно. А то что ты вскакиваешь все время, и сама не спишь, и ребенку вредно - к рукам привыкнет
Из прекрасного запомнился случай в роддоме. Свекровь пришла в палату демонстративно в марлевой повязке. и чинно воссела в углу (понятно дело, чтоб бацилы не занести ребенку), посидла, одела белые холщевые перчатки до кучи. Мама моя начала нервно метаться, т.к. повязкиу нее не было, она явно себя ущербной почувствовала. А свекровь посидела, а потом легла не пол у двери, проверять не дует ли. В этот момент пришли врачи с обходом. Увидила картину эту и спрашиваюту меня: "А зачем же вы, мамочка. больных-то к ребеночку пускаете?"
Собираемся мы как-то с младенцем гулять, я его по своему ехидскому обыкновению одеваю легко, моя маман смотрит и ужасается "Как ты его одеваешь, что же ЛЮДИ СКАЖУТ???!"
А из перлов...мы еще не родились, поэтому все относятся к ситуации беременности...папа мой..коммунист, умный и уважаемый человек...заявил... пока беременная,никогда не пинай кошек ( я их вообще ни пинаю)....не смотри на огонь (выяснить на коакой именно, на газовую конфорку или на огонь в газовой колонке - не удалось. равно как и выяснить почему этого делать не стоит!)
А когда ребеночку было около месяца она торжественно приехала снимать с нас сглаз, на типа от этого сглаза у меня молока мало. Описываю процесс, зацените девочки - она привезла с собой 3 деревенских, съездила специально в савхоз и купила, сырых яйца, велела раздеться, ну хоть трусы оставила и на том спасибо, лечь на диван и начала это яйцо по мне катать.... Тоже самое проделала с мужем и дочей... А потом данный яйца были торжественно спущены в унитаз, прям так сырыми и целыми ...
чтобы не было пупочной грыжи, надо подгузник с какашками бросить на проезжую часть, и чтобы побольше машин по нему проехалось. ну и идите, говорю, бросайте. она ночи дождалась и пошла, серьезно
От нее (косметики) - бесплодие. Не купай дочь в пенке, ты же хочешь, чтобы у нее дети были
Моя свекровь сказала мне, что когда полезут зубы надо по ним стучать обручальным кольцом. Может знает кто зачем это делать?
Новый глюк моей свекрови: у детей мерзнут только ступни и попа. А остальная часть ноги не мерзнет, потому что там КОСТЬ! Поэтому ребенка в носках и памперсе можно сейчас выносить на солнышко
А мне свекровь отмочила, что 6-ти месячный ребенок, когда кушает пюрешку пачкается ТОЛЬКО потому, что кормлю ее из пластиковой ложечки, а вот если кормить из металлической, то ребенок не будет пачкаться
А мне папина мама сказала обязательно грудь перед каждым кормлением мыть,ибо на ней ПЫЛЬ
моя тоже всё возмущалась: как это, не мыть грудь перед каждым кормлением???????? грудь же потеет и ребёнок весь этот пот вместе с молоком съедает
"мальчикам до пяти лет шоколад есть нельзя, на потенцию влияет"
свекровь моя (хых, логопед) говорит, что низзя ребенке рыбу давать, пока не заговорит. рыбы ж немые - и детеныш немой будет
необходимо довать девочке ежедневно ложечку тёртого яблока с мёдом и лимонным соком, а то у нее половая система не созреет!!!!!!
Оказывается Сирсы шарлатаны, которые специально написали такую книгу для НАШИХ ДЕТЕЙ, чтобы они выросли слабыми и зависимыми, чтобы Россия не угрожала Америке
Вы в какой температуре купаете? Вы знаете, что каждый день градус надо ПОВЫШАТЬ!!!! - ага, и через недельку посолить-поперчить...
Мне моя мама посоветовала - нельзя , чтобы ребенок при включенном свете спал - глаза ВЫЦВЕТУТ
Еще у нас глазик с рождения гноился (пленочка не сошла, потом промывали). Так свекровь мне сказала, что это от того, что сексом занимались до родов, и в глазик доче попала... догадайтесь что
Мы с сыном болеем ветрянкой. звонит мутер и заявляет, что нам надо белье нижнее наше вывернуть наизнанку и за форточку вывесить. Типо это ж ветрянка ее ветром сдует
Мне предлагала сразу после роддома не кормить ночью, мотивируя это тем, что у неё сейчас муж(отчим моего мужа) встаёт по ночам и ест(ему 65лет) и всё потому, что его мать кормила ночью грудью долго
вещи ребенка нельзя сушить на закате, а купать его после двенадцати часов тоже нельзя. Чтобы ребенок был умным нужно сохранить его отвалившийся пупок, положить его в мешочек и дать развернуть в три года. А чтобы ребенок был богатым необходимо подстричь его над шубой
Моя свекровь сдавала свои какашки вместо каках внука, т.к. тот не покакал вовремя, а анализы то нужны в летний лагерь!Кстати результаты пришли отличные
Недавно у сестры (не родной) дочка родилась - малышка капризничала, не спала в своей кроватке - только с мамой, так бабушка (мама сестры) сказала, что ребенок не спокойный из-за того что рано фотаграфировать начали
Моя свекровь посоветовала положить нож под подушку ребёнку, чтобы плохие сны не снились, мол ребёнок ночью просыпается и плачет
А мне моя говорила во время первой беременности еще: тебе нельзя сейчас мороженое есть, ребенка простудишь
1)В роддоме: Почему не пеленуешь, у ребенка же все такое маленькое вдруг оторвется?
Свекровь советовала в беременность пить не больше 1.2 литра в день. Якобы, если много пить, то будет много вод, кот давят на голову ребенка и ребенок тупой будет
Я как-то сказала свекрови, что у моей дочери самая любимая из каш - гречневая. Ответ мне был следущий. "Один мой знакомый очень любил гречу. Так у него выросла голова. Была 58, стала 60. Так что смотри!"
У нас свекровь не приехала на выписку из роддома. Потом посмотреть на внука тоже не торопилась. Муж, обеспокоенный, позвонил ей. "Сын, -- говорит свекровь. -- Я тут на даче важным делом занимаюсь, копаю Наташе (мне то есть -- прим. авт.) мокриц. Я прочитала, что кормящим мамам очень полезно есть мокриц."
А моя свекровь, пока я кормила ребенка грудью, заходила к нам в комнату и все время приговаривала: - Бежит молочко по вымечку, из вымечка по копытечку!
Подозревают дисплазию? Надо пососать хвост селедки!
если на фотках получаются красные глаза-надо проверить ребенку голову,с ней что-то не в порядке
У ребенка сиборея от того, что родители во время беременности сексом занимались
Нельзя больше 20 минут кормить, сосок размокнет! это с медицинским то образованием
у тебя молоко холодное - простудишь......ну что делать, что делать....одеваться теплее
нам от щетики на спине предлагала свекровь, чтобы отвезти ребенка в деревню, чтобы там через него свинья перешагнула
Звонит вчера и говорит: давно хочу тебе сказать, ребенок родился с отличной писькой, а ты ему все время эти боди одеваешь (почему-то она противница оных)и писька стала маленькой
меня свекровь вполне адекватная женщина, но прикол и с ней был. На мою мысль о том, что хотим на день рождения дочери подарить ей лошадку-качалку, ответила, что не надо т.к. она читала, что девочки испытывают оргазм на них! Я чуть чаем не подавилась, сразу же подумав о том, что следующая покупка - велик, тоже будет под подозрением!
Напомнили про еще один совет той же свекрови-подруги, если у ребенка запор, надо разбить ртутный градусник и дать ребеночку скушать несколько шариков ртути
Расскажу,правда не про себя.Одного моего знакомого маманя в детстве кормила медной стружкой-дабы кости крепче были Монетки терла..
Читать все комментарии (20)
offline
463
26
0
0
заранее баюсь
метки: форумское
результатов опроса...ТЫРК!!! 
Читать все комментарии (26)
offline
493
21
0
0
как вы считаете...
метки: блог
если человек приперся без приглашения в днев, отписался, то я имею право посмотреть, что у человека в дневе творится? И если я это делаю через профиль, то обязана ли я долго и вдумчиво объяснять человеку,
что я там делаю и почему его паранойя меня не ебет ни в малейшей степени?
Читать все комментарии (21)
offline
486
13
0
0
ржака...
метки: интер-нет
С форума:Моей знакомой позвонила любовница домой и сказала "а вы знаете что ваш муж гуляет" на что подруга не растерялась и ответила "пусть гуляет он тепло одет". Любовница рассердилась и бросила трубку
Читать все комментарии (13)
offline
531
8
0
0
говорят...
и хорошо под эту музыку спят...
хз, я под панк-рок спать не умею...
надо будет проверить...
Читать все комментарии (8)
offline
568
6
0
0
тестегЪ
метки: персональный бес
Ваша привлекательность - рубиново-манящаяВы сочетаете в себе спокойную уравновешенность и элегантный неповторимый стиль. Изящество проявляется абсолютно во всем, что Вы делаете. Вы стараетесь с легкостью смотреть на вещи и не расстраиваться по пустякам.
Вам удается ослеплять практически всех, кто встречается на Вашем пути. Вы принимаете жизнь такой, какая она есть, и отнюдь нелегко сбить Вас с намеченного пути. Благодаря чувству собственного достоинства и доброте, Вы всегдя протянете руку помощи тому, кто в этом нуждается.
ТЫРК
Читать все комментарии (6)
offline
526
18
0
0
Людям о Ледях (c)
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.
Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.
Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.
Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.
- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.
- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.
- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.
Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?
- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.
Читать все комментарии (18)
offline
523
10
0
0
Все-таки некоторые темы поднимать нельзя...
метки: форумское
если не хочешь разочароваться в людях...Вот как, например, ЭТУ...
Ответы некоторых форумчан у меня вызвали рвотный рефлекс и желание сказать матом...
Читать все комментарии (10)